靜靜地按下快門...............

這個時間在家，正常我應該是在睡覺，不過卻在今天被「偽懇親會客」之後顯得有一點歇斯底里的精神亢奮？批哩啪啦在電腦前敲擊著鍵盤寫下這個標題：「近而立之年的喋喋不休」。
上週和營上兩個參四到指揮部對帳洽公，結果營級帳卡被後官拿走所以沒得對。在等待曹大帥對帳的過程當中和這兩位聊起了對於愛情的看法。應該說自己變得柔軟而適於社會還是變得軟弱而被社會制服？這個年紀如果在以前而且沒有唸到博士畢業，成家應該是早該達成的里程碑。只是年紀的刻痕卻讓我好像結過幾次婚一樣地告訴他們：「結婚是兩個家的事情，如果要以結婚為前提交往，那麼心態已經不能像從前一樣了。」
這樣的說法倒不是說自己以前交過的女友都不認真，只是現在比起以前來得切實際得多。以前只要遇到心儀的對象，就會勇敢去追求，總是認為努力可以勝得過一切。這邊的一切包含取得對方親朋好友的認同與信任，但隨著年紀增加，現在卻會發現自己沒有那麼多時間可以去做這樣的努力，因此必須考慮得更多？兩個人的家庭背景、經濟基礎、人生觀、價值觀、愛情觀與未來觀都變成了考量的要點，不在是一個有愛無限大的年輕人。愛，固然扮演很重要的柔化劑，可以去除一些生命中的稜角，幫助兩個不同背景的人磨合。但，這需要時間，能等待的人有多少？
這一兩年來看了幾個學長、同學面臨結婚這種人生重大關頭，各有甘苦，滋味不同。更深深讓我覺得，婚姻是兩個人的事情，就算你們兩個人的愛情有多偉大，除非能夠真的放下親情的枷鎖與世俗的眼光。否則很遺憾地最終還是得走回現實面。除非你能夠走在一個所謂「現實化的理想面」上頭，換句話說，物質生活過得現實，靈魂生活過得滿足。
套用到真實世界上，兩種作為。一、找一個人結婚，過著物質生活，將靈魂放在另一個世界。二、不結婚的單身生活，靈魂寄託遊走在道德邊緣。前者必須像一個美滿的金像獎演員，得演什麼像什麼。即使內心千瘡百孔，面皮上還是得配合外界的眼光做出喜怒哀樂。後者則是一個自命清高的風流雅痞，長袖善舞、魅力獨到，讓已婚者嚮往，未婚者憧憬。但說穿了就是一個用獨特氣質吸引社會目光同時掩蓋內心脆弱的懦夫一枚。
後話：
我不曉得我為什麼會寫出這樣的文章？那種感覺就像你只是坐在電腦桌前發呆30分鐘，然後醒過來，夢到有一個人抓住你的手在鍵盤上亂敲，結果盯著螢幕一看：「幹！這誰打的？」是一樣的感覺。

失去的未來，一個閃過心頭的標題，就是它了！
這週難得比較不像當兵的生活，每天看著窗外的天空黑了藍了紅了黃了白了黃了紅了又黑了這樣的迴圈，心中忽然想起那個曾經在腦海中思考的問題：我不也是一個打滾在這個無奈大染缸裡的一滴染料而已？
還沒到來的太陽先用她的無比的光束光速地染紅雲的邊緣，撕出鵝毛邊，扯出金黃色卻不長久的未來。有時候我不懂這樣的未來是值得按下快門捕捉還是該讓她繼續受光而過曝出一片死白？之後再來期待白過頭後的反饋，再次短暫美麗絢爛出黃、紅、紫交錯的迷幻？
未來也許很美，失去或許很悲，這是一種很難相連結的的矛盾衝突。如果你手上拾起一把細沙，卻忽然發現自己正處於一個巨大漩渦的流沙堆中時，是未來正在失去？還是失去正被未來所吞噬？
砰～靜靜地在胸口壓出一個裂痕，然後在夢裡看見了未來。

你問我歲月在生命留下什麼？
我說：「也許成熟是一種懂得如何取捨的無奈、一種知道怎麼進退的悲哀。當夢想甘於現實、欲望抑於圓融、無奈流於釋懷時，那就是生命斑駁的痕跡。」
你問我能不能停住時間？
我告訴你：「時間或許無法停滯，但感覺卻可能永遠停駐不消逝。」
你笑我沒有勇氣地躲藏在文字空間裡頭。
我無賴地笑：「年輕人，慢慢地你也會懂，相信我。」

有時候我會懷疑我的存在到底是為了誰或者為了什麼？
當有人需要我的時候，我會覺得日子過得很充實，因為有一個可以依靠的重心。嚴格來說應該是對方需要我、依賴我，但這不是討論的重點。但當世界和平時，我偏偏又覺得有點落寞，因為就像失業一樣，不知道做什麼好。這樣感覺我似乎是為了別人而活，為了別人的存在而存在。
只是，如果我的血液裡頭就是存在一種以替人解決事情、排遣情緒、抒發情感的基因，那麼我還是在為自己而活，因為我需要這樣的養分來讓自己的身軀可以運作下去。
天底下有沒有一種職業是專門幫別人想辦法解決問題的工作？也許那會很適合我！
或許是犯賤吧？
自私一點不就好了？
但你知道，要一個活了近30年的人改變這種習慣並不容易。
就像你要改變一個18歲大學生都很困難了，那更何況是一個年紀更大的人？

剛剛翻到以前寫的舊作，已經有點忘記當時為什麼寫這篇文章了。不過卻覺得以前的文筆比較現在好，不由得想要罵聲髒話，大概就像現在在學校的學長譏笑我們預官班所說的那句話一樣：「頭髮剪短了，智商也變低了嗎？」
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戀愛對一個人來說是重新回味童年也是提前體會成年的過程。
還記得你的小時候嗎？可能是天天被爸媽逼著上補習班，就怕輸在起跑點；或者是常常跟鄰居玩到全身髒兮兮才偷偷摸摸地溜回家洗澡，就怕被媽媽看見了那一身狼狽。不論如何，快樂的童年都是大家難忘且期待重溫的回憶。無奈隨著年紀越來越大，雖然得到越來越多的自由，但也身負越來越多的壓力。許多事情不在能夠自主，即使自主性越來越高。雖然生活中還是有很多的小快樂，但是總是苦中作樂。直到某個人走進了你的世界，那個人改變了你的生活。當你第一次躺進他的懷中時，是不是有一種無懼一切的感覺？是不是有一種天塌下來也有他扛著的安全感？於是你好像重新回到快樂的童年一樣，你可以恣意地跟他撒嬌就像小時候跟老爸耍脾氣。當你在外受氣時，你可以讓眼淚在他面前無防備地潰堤，完全不用在意落淚是不是一種懦弱或者丟臉的行為。一個人的時候會像小嬰兒一樣望著遠方傻笑，或者在黑夜因孤單而獨自哭泣。這種種的感覺就像讓自己重新回味童年，那種無憂無慮的快樂，什麼都不怕，不為什麼，就因為有一個他。
除了身旁多了一個人可以依賴、倚靠之外，自己的內心也不知不覺地多了一份負荷，一種甜蜜的負荷。你開始會擔心他今天過得好不好？有沒有受氣了？是不是餓著了？突然自己好像從一個連自己都照顧不好的生活白癡變成一個巨人。你可以幫對方解決任何的問題，處理任何的情緒。這種情況即使是在第一次談戀愛的國中生身上都能夠看到。這即是一種提前體驗成年（成熟）的經歷。幸運地，兩個人可以同心協力地克服一切困難，一起在愛情汪洋中成長，最終走上幸福的坦途。然而不是每一段愛情都有美好的結局。此時如何整理兩人份的思緒，調整兩顆心的距離就變得重要。兩個人都能夠誠實面對斑駁的感情，能夠和平地把曾經共同的回憶放進彼此的心裡並且勇敢面對明天自然是另一種愉快與坦然。然而，多數的情況並非如此，如何開口告訴仍沉浸在這份兩人的曾經的他便成為困難的藝術。相對地，如何承受心愛的人冷不防地給你一箭，那份突如其來的打擊亦成為考驗自己智慧的課題。成年人比起過往多出來的主要就是責任，所以請不要太不負責任。
無論你正處於重新回味童年或是提前體驗成年的時期，這份戀愛的感覺都會存在你的心裡一輩子。人生就像站在傳送帶上不斷地向前走，到生命結束的那一天前不會停止。雖然分手令人鼻酸、心碎，但別忘了你的生命傳送帶仍在前進，也許另一份幸福在不遠前方等著你，請做好準備。如果你是正要告訴另一半那份難堪，請多負點責任，畢竟他一定比你更難堪，因為你至少你已經比他更早做好準備，更或者你已經找到了另一份依靠了。最後，無論如何，好好享受人生吧！Good Luck！

How long I don't take my camera to kill some films to get a few stimulation? I dislike the cold wheather especially it happens in my holiday time. Oh No! my rare holidays. 
Damn it! I found some films waiting for some development in the refrigerator. I even forget when I press down the shutter. They need developing and so does my soul.
Let me escape this damned lifestyle!

你有沒有想過，人生的某一條路、某個選擇也許是你這生的最佳解，可是因為時空背景的原因，你不能選擇這條路。
這樣的遺憾是否永遠存留在你的心中？然而這也只是一種臆測罷了！天曉得你所認為對的路是否真的正確無誤還是你個人一廂情願的選擇？也許當你擺脫世俗看法不顧一切向前奔去後發現這只是一場自以為而已。
沒有真的體驗過，那就是一輩子的遺憾。但遺憾可能是最美麗的無奈，因為記憶的美好會一直停留在你的心中，如幻似真。那就喝醉吧！幻影總是讓人著迷，讓人流下嗔癡的眼淚。

人生於世難免面臨兩難，最簡單的狀況莫過於如何在理想與現實之間取得平衡點。接近而立之年，剛好又碰上全球性的經濟不景氣，即使幸運地人在軍中，心中仍不免思考當未來走上生活的鋼索，面對一邊是理想，另一邊是現實的深淵時，該如何做取捨？
誰沒有一個美好的願景？只是在生活的現實下，又有多少人可以寫下溫馨又勵志的故事？如果不能夠擁有心中的夢，那是否應該直接退一步追求自身的溫飽與內心的安定？這樣也許好過一些，只是必須面對一些在所難免的壓力，一些想把你推向極限的壓力。到底是自己懦弱還是洞燭機先？也許要到蓋棺論定的那天才會知道吧？現階段的我心中有一個隱憂便是不曉得這種充實自己等待未來的作法到底是對還是錯？是否應該破繭而出，不顧一切勇敢追求未來藍圖？這是個賭注，就像show hand一般，一把定生死。
天啊！居然自己會有這樣的想法？六年前意氣風發的自己不知到哪去了？是因為老化而失去勇氣？還是因為六年的風霜洗練讓自己變得世故？變得保守許多？沒有牽掛不是應該更敢放膽去衝嗎？你到底在怕什麼？
老實說，我也不懂！

在軍中的時間很零碎，但是已經足夠讓我的腦袋動一動思考一些問題，幫助自己更深入瞭解自己。
前幾天聽到一個男生因為跑去見前女友被現任女友知道，現任女友當然跟他吵架。就這樣，他居然有了輕生的念頭。不知道是真還是假？如果屬實，那麼這人的抗壓性也太弱了點。
聽完這個故事，我開始思考一個問題：到底當一個人面臨失戀這種感情問題時，是否真的會脆弱到想要輕生？也許大家都覺得這種事情有什麼好自殺的？但我倒是有不同看法，並不是贊同自殺，只是大家也許可以從另一個角度切入看這件事情。現在的社會比起以前多元化許多，許多事情糾結的後果都很複雜，人類的心在這樣的環境下確實變得比較脆弱。或許外表看起來堅強，但其實就像一條橡皮筋，只是現代人繃得比古代人緊。換句話說，現代人或許平常看起來很堅強，但是「剛強易折」，在繃緊的狀態下反而容易發生斷裂。從這角度來看，我們應該要體諒那些一時想不開的朋友。
但我並不認同輕生這樣的念頭。就感情問題的例子來說，當你被劈腿了或者對方變心告訴你沒感覺了。我們當然很心痛，但有沒有想過到底我們心痛的原因是什麼？真的是因為他不愛你了？還是因為被欺騙而心有不甘？問題的重點到底是在於「愛」還是在於「不甘心」？這點也許連當事人在一時間都無法分清楚吧？但很多時候你會發現你一直掛在嘴邊的「愛」其實只是個幌子，你內心真正在意的是另一回事，只是看你願不願意去面對它而已。倘若真是如此，那為何要輕生？輕生的理由何在？輕生的動機早該被消滅！舉例來說，當你被人捅一刀時，你第一個反應是自殺？不可能吧？應該是求救或者就醫，甚至是自衛性攻擊，不是嗎？那為什麼當感情被對方背叛時，第一個反應是自我了斷？這一點都不合理！
失戀的苦我自己也有過，那種錐心之痛我也嚐過。到後來我發現，原來我的痛苦是來自於「我那麼相信那些說過的承諾，對方卻輕易棄之如敝屣」這種人生堅信二十多年的信念原來是假的。所以生活頓時失去一個可以依靠的重心。原來人類純真的心不可能永遠純真，當你認定純真的那一刻起，你的付出灌溉就已經慢慢讓人心變質了。面對這樣的苦痛，我也曾經一個人在房裡默默流著眼淚，那是一種反射性的流淚，累了自己就會睡著。那時候真的是心力交瘁，難以自主。我也有想過自殺會怎樣？但下一秒我便瞭解真的會想自殺的人應該是那些癱瘓望著窗外卻無法站起來縱身下跳的人，我的人生只是到了一個低點，並不是終點。
真相總是殘酷，但也唯有認清楚真相才能讓自己更瞭解自己。朋友，你真的要自殺嗎？我告訴你，你真的有勇氣，你不會只是站在二樓陽台而已。

本篇文章引用自此
人生若只如初見 何事秋風悲畫扇 等閒變卻故人心 卻道故人心易變
驪山語罷清宵半 淚雨零鈴終不怨 何如薄倖錦衣郎 比翼連枝當日願
透過阿倫的部落格才知道原來有這詞。一看就有一種被衝擊到的感覺。心有戚戚焉。只是年紀漸長的我卻開始相信初見之後的畫面更有值得珍惜的價值，即使初見並沒有想像中完美，這是一種aging的現象嗎？